Kenapa Kita Suka Marah ke Pasangan, Tapi Sabar ke Orang Lain?

Di dunia luar, seperti di lingkungan kantor atau pergaulan sosial, kita semua terbiasa memakai "topeng" sosial (social masking) untuk menjaga citra diri yang baik dan profesional. Kita berusaha keras menahan amarah, tersenyum ramah walau sedang kesal, dan tetap menjaga tata krama demi menghindari konflik dengan orang lain yang mungkin gak terlalu dekat. Energi emosional yang kita pakai untuk menahan diri seharian ini sangatlah besar dan menguras tenaga. Alhasil, begitu pulang ke rumah, pertahanan diri kita (self-control) sudah dalam kondisi baterai yang lemah.

Pasangan kerap menjadi zona nyaman kita, tempat di mana kita merasa paling aman untuk menjadi diri sendiri yang autentik tanpa takut dihakimi secara kejam atau ditinggalkan begitu saja. Nah, karena rasa aman dan penerimaan tanpa syarat inilah, alam bawah sadar ‘membolehkan’ kita untuk melepaskan sisi buruk atau kelelahan yang selama seharian kita tahan mati-matian. Akibatnya, pasangan yang gak tahu apa-apa kerap terkena getahnya hanya karena hal-hal sepele, karena kita merasa aman untuk menjadi "jelek" di hadapan mereka dibandingkan di depan orang asing.

Kita sering mempunyai harapan yang gak realistis bahwa pasangan harusnya selalu mengerti isi hati dan pikiran kita, bahkan tanpa perlu mengucapkannya secara lisan. Saat orang asing atau teman melakukan kesalahan kecil, kita cenderung mudah memaafkan dan memaklumi karena kita gak memiliki investasi emosional atau ekspektasi yang tinggi terhadap mereka. Namun, saat pasangan melakukan kesalahan yang sama atau bahkan lebih kecil, rasanya seperti sebuah ketidakpedulian yang besar karena kita berharap mereka seharusnya lebih peka dan paham.

Tingginya kedekatan emosional sering membuat batas antara diri kita dan pasangan menjadi kabur, seolah-olah mereka menjadi ekstensi dari diri kita sendiri yang harus selalu sejalan. Kita sering lupa bahwa pasangan adalah individu terpisah yang mempunyai keterbatasan, rasa lelah, dan masalahnya sendiri yang mungkin gak kita ketahui, nih. Ketidaksabaran ini muncul karena kita secara gak adil menuntut standar pemahaman yang jauh lebih tinggi kepada pasangan dibandingkan standar yang kita berikan kepada orang lain di luar sana.

Dalam ilmu psikologi, ada sebuah mekanisme pertahanan diri yang dikenal dengan istilah displacement, yakni pengalihan kekesalan kepada target yang dianggap lebih aman dan minim risiko. Kamu mungkin sebenarnya sedang sangat marah pada atasan yang galak, klien yang rewel, atau kemacetan lalu lintas yang parah, tetapi kamu gak bisa melampiaskannya langsung kepada sumber masalah tersebut karena takut dipecat atau dianggap gila. Sayangnya, emosi negatif itu gak hilang begitu saja, melainkan tertumpuk di dalam dada dan mencari jalan keluar di tempat yang konsekuensinya dianggap paling minim.

Rumah dan pasangan kerap menjadi "tong sampah" emosional karena risiko perlawanan fisik atau konsekuensi sosialnya dianggap lebih kecil dibanding jika kamu mengamuk di tempat kerja. Mekanisme ini memang secara gak sadar melindungi karier atau citra sosialmu di mata publik, tetapi secara perlahan meracuni kualitas hubungan asmaramu dari dalam. Menyadari bahwa kamu sedang melakukan pengalihan emosi tentu jadi langkah baik untuk menghentikan siklus marah-marah yang gak adil tersebut kepada orang tersayang.

Menjaga hubungan tetap sehat berarti harus belajar mengelola sisa energi emosional kita agar gak tumpah kepada orang yang salah. Jangan biarkan orang tersayang justru menerima sisa-sisa emosi terburuk kita hanya karena kita  merasa terlalu nyaman dengan mereka. Jadi, jika menyadari bahwa kita suka marah ke pasangan, tapi sabar ke orang lain?, segeralah ambil langkah konkret untuk memperbaikinya mulai hari ini juga, ya.