Kenapa Banyak Orang Bercerai Padahal Belum Ada 5 Tahun Menikah?

Banyak pasangan memulai hubungan dengan menampilkan sisi terbaik dari diri mereka. Bukan hal salah, tapi ketika pernikahan dimulai dari pencitraan, cepat atau lambat keduanya akan kelelahan mempertahankannya. Setelah menikah, topeng-topeng itu runtuh, muncul sifat asli, kebiasaan kecil, dan cara hidup yang berbeda. Saat inilah realitas mulai menggantikan ilusi yang dulu terlihat sempurna.

Hubungan yang dibangun di atas ekspektasi membuat pasangan sulit menerima perubahan. Misalnya, seseorang yang dulu sabar bisa menjadi mudah emosi karena tekanan finansial atau tanggung jawab rumah tangga. Karena sejak awal yang dilihat adalah “versi ideal”, perubahan itu terasa mengecewakan. Padahal, inti dari menikah bukan mencari kesempurnaan, melainkan kemampuan bertahan di antara ketidaksempurnaan.

Tidak sedikit orang menikah karena takut sendirian. Mereka menganggap kehadiran pasangan akan mengisi kekosongan hidup yang tidak bisa diatasi sendiri. Masalahnya, rasa sepi bukan sesuatu yang bisa disembuhkan oleh pernikahan. Ketika harapan itu tidak terpenuhi, hubungan justru terasa lebih hampa karena kini sepi hadir di dalam rumah yang sama.

Rasa hampa ini bisa muncul karena pasangan tidak benar-benar saling mengenal sebelum menikah, hanya terburu-buru ingin lepas dari perasaan kosong. Hubungan seperti ini rentan rapuh karena fondasinya bukan kebersamaan yang sadar, melainkan kebutuhan untuk merasa cukup. Pada akhirnya, saat pasangan tidak bisa memenuhi ekspektasi itu, cinta pun perlahan kehilangan maknanya.

Banyak pasangan jatuh cinta dengan intensitas tinggi, tapi tidak menyiapkan diri untuk fase setelahnya yaitu bagaimana menjaga cinta itu tetap waras. Cinta yang besar tanpa kendali justru sering berubah menjadi obsesi atau tuntutan. Salah satu merasa terlalu dikekang, sementara yang lain merasa tidak cukup diperhatikan. Pola ini akhirnya membuat hubungan menjadi kompetisi, bukan kemitraan.

Kedewasaan emosional tidak datang dari usia, melainkan dari kesadaran untuk memahami diri sendiri. Tanpa itu, pasangan sulit menyeimbangkan antara kebutuhan pribadi dan komitmen bersama. Mereka tahu bagaimana mencintai, tapi belum belajar bagaimana tetap tenang saat cinta terasa berat. Di titik itu, cinta yang seharusnya menjadi ruang bertumbuh malah berubah menjadi ruang saling menyakiti.

Dulu kebahagiaan diukur dari hal sederhana misalnya makan malam bersama, waktu luang di akhir pekan, atau saling mendengarkan cerita hari itu. Namun kini, kebahagiaan sering disamakan dengan pencapaian dan gaya hidup. Ketika pasangan lain terlihat lebih sukses atau harmonis di media sosial, banyak yang mulai membandingkan diri. Dari sana muncul perasaan gagal yang menggerogoti hubungan pelan-pelan.

Pernikahan akhirnya dijalani dengan standar eksternal, bukan kebutuhan internal. Pasangan mulai sibuk membuktikan bahwa mereka bahagia, bukan benar-benar merasakannya. Mereka membeli barang, merancang liburan, atau membuat unggahan manis di media sosial, tapi lupa menumbuhkan keintiman yang sebenarnya. Akibatnya, pernikahan terlihat baik dari luar, tapi kosong di dalam.

Banyak pasangan berpikir bahwa menikah berarti harus selalu bersama dalam segala hal. Padahal, kehilangan ruang pribadi justru sering menjadi pemicu pertengkaran. Ketika seseorang tidak punya ruang untuk tetap menjadi dirinya sendiri, perlahan ia merasa kehilangan identitas. Hubungan pun terasa menyesakkan karena semua hal dilakukan berdua tanpa jeda.

Menikah seharusnya bukan tentang melebur, tetapi tentang berjalan berdampingan. Dua orang yang saling mencintai tetap butuh waktu sendiri untuk berpikir, berkembang, atau sekadar bernafas. Ketika ruang ini diabaikan, kelelahan emosional mudah muncul. Dari situlah jarak emosional terbentuk, bukan karena tidak cinta, tapi karena keduanya lupa bahwa mencintai juga butuh keseimbangan antara bersama dan sendiri.

Bertahan dalam pernikahan bukan soal berapa lama kamu bisa bersama, tapi seberapa sadar kamu menjalani prosesnya. Banyak hubungan berakhir bukan karena cinta pudar, melainkan karena keduanya berhenti memahami dan tumbuh. Pernikahan bukan ajang pembuktian, melainkan perjalanan belajar menjadi manusia yang lebih baik bersama orang lain. Jadi, apakah kamu siap menjalani pernikahan dengan kesadaran, bukan sekadar keinginan?