Tanda Kamu Pacaran demi Validasi, Bukan Benar-benar Suka

Saat berkencan, pernahkah kamu lebih sibuk membayangkan seperti apa hidupmu jika kalian menjadi pasangan daripada benar-benar mengenal orang di depanmu? Kamu mungkin sudah membayangkan pergi bersama, mengunggah foto berdua, atau merasa senang karena akhirnya punya pasangan, padahal belum mengenalnya lebih jauh.

Moe Ari Brown, LMFT, terapis sekaligus Love and Connection Expert internal Hinge, dikutip dari SELF, menjelaskan bahwa ketertarikan yang tulus seharusnya berpusat pada diri orang tersebut. Jika validasi menjadi tujuan utama, kamu bisa lebih terpikat pada perasaan dipilih dan status “punya pasangan” daripada koneksi yang sedang dibangun.

Saat bertemu, obrolan kalian terasa nyambung. Ada tawa, tatapan, bahkan chemistry yang membuatmu merasa hubungan ini mungkin akan berkembang menjadi sesuatu yang serius. Namun, begitu kencan selesai, semuanya terasa biasa saja.

Dikutip dari SELF, Sabrina Romanoff, PsyD, psikolog klinis dan pakar hubungan di New York City, menyebut kondisi ini sebagai “performative chemistry”. Kondisi ini terjadi ketika koneksi terasa kuat saat sedang bersama tetapi tidak benar-benar didukung keterlibatan emosional.

Sensasi tersebut memang bisa terasa meyakinkan karena momen ketika bertemu begitu menyenangkan. Namun, jika kedekatan hanya terasa ketika kamu mendapatkan perhatian secara langsung, bisa jadi yang membuatmu bertahan bukan koneksinya, melainkan perasaan ketika sedang diperhatikan.

Baru beberapa kali bertemu, tetapi kalian sudah saling menceritakan pengalaman yang sangat pribadi. Rasanya seperti sudah mengenal satu sama lain dalam waktu lama, padahal hubungan tersebut sebenarnya masih berada di tahap awal.

Menurut Dr. Romanoff, terlalu cepat berbagi hal-hal emosional atau terburu-buru membangun keintiman emosional dan fisik dapat menciptakan ilusi koneksi. Intensitas yang muncul sejak awal memang terasa bermakna, tetapi belum tentu dibangun dari kepercayaan yang benar-benar berkembang secara alami.

Dalam beberapa situasi, keterbukaan yang terlalu cepat justru menjadi jalan pintas untuk mendapatkan rasa dekat dan validasi. Kamu merasa hubungan semakin spesial karena intensitasnya tinggi, bukan karena sudah cukup mengenal satu sama lain.

Pesan terus berjalan setiap hari. Kamu saling menggoda, bertukar cerita, bahkan mungkin rutin mengucapkan selamat pagi dan selamat malam. Namun, ketika pembicaraan mulai mengarah pada rencana bertemu, jawabannya selalu samar seperti “nanti kita atur” atau “lihat saja kapan sempat”.

Dr. Romanoff mengatakan, orang yang lebih didorong oleh ego cenderung membuat orang lain tetap tertarik tanpa benar-benar memberikan kepastian. Kamu mungkin menikmati perasaan ketika tahu ada seseorang yang menunggu pesanmu. Namun, mempertahankan perhatian seseorang tidak selalu berarti kamu ingin membangun hubungan yang lebih dekat dengannya.

Coba perhatikan kapan kamu paling sering menghubungi seseorang. Apakah biasanya saat malam hari, sedang bosan, merasa kesepian, atau sedang ingin mendapatkan perhatian?

Dr. Romanoff menggambarkan pola ini sebagai kondisi yang bergerak di antara “highs and lows”, ketika keterlibatan dengan seseorang naik dan turun berdasarkan kebutuhan emosional diri sendiri. Saat membutuhkan perhatian, kamu bisa sangat antusias, tetapi ketika kebutuhan itu sudah terpenuhi, ketertarikanmu ikut mereda.

Kamu sedang dekat dengan beberapa orang sekaligus dan tanpa sadar menggunakan pola percakapan yang sama. Pertanyaan, gaya flirting, sampai tingkat perhatian yang diberikan pun terasa nyaris tidak berbeda.

Danielle Madonna, LCSW, psikoterapis di Long Island, dikutip dari SELF, mengatakan perilaku seperti ini dapat mencerminkan kebutuhan untuk mendapatkan validasi dari banyak orang, alih-alih membangun keterlibatan emosional yang terfokus, atau kebutuhan mendapatkan validasi dari banyak orang dibandingkan membangun keterlibatan emosional yang terfokus.

Bukannya berusaha mengenal satu orang secara lebih dalam, kamu justru sibuk menjaga beberapa sumber perhatian tetap terbuka. Rasanya menyenangkan mengetahui ada banyak orang yang tertarik, meskipun belum tentu ada satu pun yang benar-benar ingin kamu kenal lebih jauh.

Awalnya kamu begitu tertarik karena dia sulit didekati. Setiap pesan yang masuk terasa mendebarkan dan setiap tanda ketertarikan membuatmu semakin penasaran. Namun, begitu dia mulai menunjukkan perasaan yang jelas, antusiasmemu justru perlahan menghilang.

Menurut Madonna, perubahan ini bisa menandakan bahwa yang membuatmu tertarik sebenarnya adalah validasi, bukan keintiman. Jadi, mungkin bukan perasaanmu yang tiba-tiba hilang, melainkan sensasi mengejar dan mendapatkan perhatian yang sejak awal membuatmu tertarik.

Pada akhirnya, berkencan bukan hanya soal apakah seseorang memilihmu, tetapi juga tentang apakah kamu benar-benar nyaman dan tertarik mengenalnya. Jadi, sebelum mengejar perhatian dari orang lain, coba tanyakan lagi pada diri sendiri, “Aku suka dia atau aku hanya suka ketika dia menyukaiku?”