Menjadi orangtua bukan berarti harus selalu terlihat kuat di hadapan anak, apalagi ketika sedang menghadapi masalah rumah tangga atau tekanan hidup. Wajar jika kamu membutuhkan tempat bercerita untuk meluapkan perasaan dan mencari dukungan emosional.
Namun, ada batasan yang perlu diperhatikan agar anak gak ikut menanggung beban masalah yang belum mampu ia pahami atau hadapi. Bahkan, sebenarnya anak gak sebaiknya dijadikan tempat curhat, lho! Berikut alasannya!
Ketika orangtua menceritakan masalah pribadi secara berlebihan, anak bisa merasa perlu melakukan sesuatu untuk memperbaiki keadaan. Akibatnya, anak mungkin merasa harus selalu tersedia ketika orangtuanya sedih atau marah. Padahal, menyelesaikan konflik rumah tangga bukan tanggung jawab anak.
"Anak sebaiknya gak dibuat merasa bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional orangtuanya. Ketika orangtua terlalu bergantung pada anak untuk mendapatkan dukungan emosional, batas antara peran orangtua dan anak bisa menjadi kabur," tulis Psikolog Klinis Megan Ice, PhD, dalam artikel Maintaining Emotional Boundaries as a Parent yang diterbitkan Child Mind Institute.
Anak belum tentu mampu memahami persoalan orang dewasa secara utuh. Ketika orangtua bercerita tentang masalah keuangan, ancaman perceraian, atau konflik keluarga yang serius, anak bisa membayangkan kemungkinan terburuk. Misalnya, ketika mendengar orangtua mengeluhkan kesulitan membayar kebutuhan rumah, anak mungkin khawatir keluarganya akan kehilangan tempat tinggal meskipun orangtua belum menjelaskan situasi sebenarnya.
Dalam artikel Your Child Is Not Your Therapist di Psychology Today, psikolog klinis Lisa Damour, Ph.D., menjelaskan bahwa curahan masalah orang dewasa dapat membuat anak merasa bingung atau takut. Anak dan remaja belum tentu mampu memahami perbedaan antara orangtua yang sekadar meluapkan frustrasi dan orangtua yang benar-benar sedang mempertimbangkan keputusan besar.
Karena itu, orangtua perlu menyesuaikan informasi yang dibagikan dengan usia dan kemampuan anak dalam memahaminya. Jika anak telanjur mendengar konflik atau masalah keluarga, jelaskan situasinya dengan tenang tanpa membebani mereka dengan detail yang gak perlu. Tegaskan bahwa orang dewasa sedang berusaha menangani masalah tersebut dan anak gak perlu menyelesaikannya sendiri.
Anak yang terbiasa menjadi tempat curhat orangtua mungkin belajar untuk selalu mendahulukan perasaan orang lain. Ia berusaha memahami kesedihan orangtua, menahan keluhannya sendiri, atau menyembunyikan masalah agar gak menambah beban keluarga. Akibatnya, kebutuhan emosional anak sendiri justru kurang mendapatkan perhatian.
"Anak yang terlalu dini mengambil peran sebagai pendukung emosional orangtua dapat kehilangan ruang untuk mengenali keinginan, kebutuhan, dan perasaannya sendiri," tulis Psikoterapis, Santiago Delboy dalam artikel The Emotional Toll of Having to Be a Parent’s Anchor di Psychology Today.
Anak mungkin terlihat dewasa, mandiri, dan pengertian, tetapi belum tentu memiliki kesempatan yang cukup untuk menjalani masa kanak-kanak sesuai tahap perkembangannya.Pola tersebut juga dapat membuat anak menghubungkan kasih sayang dengan kewajiban untuk selalu membantu orang lain.
Hubungan dekat antara orangtua dan anak tentu merupakan hal yang baik. Anak boleh mengetahui bahwa orangtuanya juga memiliki masalah dan mengalami emosi yang beragam. Namun, kedekatan menjadi kurang sehat ketika anak terus-menerus diposisikan sebagai satu-satunya tempat curhat, penenang, atau sumber dukungan emosional orangtua.
"Ketika tumbuh dewasa, sebagian orang mungkin kesulitan membangun hubungan yang seimbang karena terbiasa menjadi pihak yang merawat, mendengarkan, dan memenuhi kebutuhan emosional orang lain," tulis Psikoterapis, Santiago Delboy dalam artikel The Emotional Toll of Having to Be a Parent’s Anchor di Psychology Today.
Untuk mencegah hal tersebut, orangtua perlu menjaga batasan tanpa harus bersikap tertutup kepada anak. Orangtua tetap bisa menjelaskan bahwa sedang menghadapi masalah, tetapi sampaikan dengan cara yang sesuai dengan usia dan pemahaman anak.
Ketika orangtua menjadikan anak sebagai tempat curhat tentang konflik rumah tangga, anak berisiko terseret ke dalam persoalan yang seharusnya diselesaikan oleh orang dewasa. Contohnya, seorang ibu terus menceritakan keburukan ayah kepada anak, atau sebaliknya. Walaupun tujuannya hanya ingin meluapkan kekesalan, anak bisa merasa harus menentukan siapa yang benar dan siapa yang salah.
Psikolog klinis Ann Gold Buscho, Ph.D., dalam artikel di Psychology Today menjelaskan situasi ini sebagai loyalty trap, yakni ketika anak terjebak dalam peran yang menuntut kesetiaan kepada salah satu orangtua. Anak mungkin merasa perlu memihak karena takut mengecewakan atau kehilangan kasih sayang orangtua yang sedang terluka.
Padahal, anak seharusnya gak perlu bertanggung jawab atas konflik orangtuanya. Orangtua perlu memberi ruang bagi anak untuk tetap menyayangi kedua belah pihak tanpa merasa bersalah.
Itu tadi alasan kenapa anak sebaiknya gak dijadikan tempat curhat. Jika membutuhkan dukungan untuk menghadapi persoalan yang berat, carilah bantuan dari pasangan, teman dewasa tepercaya, atau tenaga profesional agar anak tetap bisa menjalani perannya tanpa memikul beban yang seharusnya ditangani orang dewasa.