Bagaimana Working Parents Bisa Stop Merasa Bersalah Tanpa Harus Resign?

Banyak working parents tidak menyadari bahwa mereka mencampur dua perasaan yang berbeda menjadi satu. Rasa bersalah muncul ketika seseorang merasa telah melakukan kesalahan. Rasa tanggung jawab muncul ketika seseorang peduli dan ingin melakukan yang terbaik. Keduanya terasa mirip dari dalam, tapi fungsinya sangat berbeda.

Rasa tanggung jawab mendorong tindakan yang konstruktif. Rasa bersalah yang tidak diproses dengan benar justru menguras energi tanpa menghasilkan perubahan apa pun. Working parents yang terus-menerus merasa bersalah sering kali bukan karena mereka lalai, tapi karena mereka terlalu bertanggung jawab sampai lupa membedakan mana situasi yang memang bisa diubah dan mana yang tidak. Belajar memisahkan dua perasaan ini adalah langkah pertama yang paling mendasar.

Salah satu sumber rasa bersalah terbesar bagi working parents adalah soal waktu. Mereka merasa tidak hadir cukup lama dan menyimpulkan bahwa kehadiran mereka tidak cukup bermakna. Padahal anak tidak mengukur kehadiran orangtua dari jumlah jamnya. Anak mengukurnya dari kualitas perhatian yang diterima saat orangtuanya ada.

Dua jam bersama anak dengan ponsel diletakkan dan perhatian penuh diberikan nilainya berbeda dengan delapan jam di rumah tapi orangtua terus-menerus terdistraksi. Working parents yang memahami ini mulai menggeser fokus dari "sudah berapa lama aku di rumah" ke "apa yang benar-benar terjadi saat aku ada di sini". Pergeseran itu kecil, tapi dampaknya terhadap cara mereka menilai diri mereka sendiri sebagai orangtua bisa cukup signifikan.

Setiap orangtua punya gambaran tentang seperti apa orangtua yang baik itu seharusnya. Gambaran itu tidak muncul dari dalam diri sendiri. Sebagian besar datang dari cara orangtua kita dulu mengasuh, dari lingkungan sosial, dari konten yang dikonsumsi sehari-hari, dan dari komentar-komentar kecil yang menumpuk selama bertahun-tahun. Masalahnya, standar yang diserap dari luar itu sering kali tidak relevan dengan kondisi hidup yang sebenarnya dijalani.

Working parent yang mengadopsi standar pengasuhan dari ibu rumah tangga penuh waktu akan selalu merasa kurang karena baseline-nya memang berbeda. Bukan berarti salah satu lebih baik dari yang lain, tapi menggunakan tolok ukur yang salah akan selalu menghasilkan kesimpulan yang menyesatkan. Meluangkan waktu untuk benar-benar memeriksa dari mana standar itu berasal dan apakah masih relevan untuk situasi saat ini adalah proses yang tidak nyaman, tapi perlu dilakukan.

Ada narasi yang cukup tersebar luas bahwa orangtua yang baik adalah orangtua yang selalu merasa tidak cukup berbuat untuk anaknya. Rasa bersalah seolah-olah menjadi tanda bahwa seseorang cukup peduli. Narasi itu berbahaya karena melegitimasi perasaan yang sebetulnya tidak produktif dan bahkan merusak. Orangtua yang terus-menerus merasa bersalah bukan otomatis orangtua yang lebih penuh kasih.

Rasa bersalah yang terus dibawa tanpa diproses berdampak langsung pada kondisi mental orangtua. Nah, orangtua yang kelelahan secara emosional karena rasa bersalah yang menumpuk akan lebih sulit hadir secara penuh saat bersama anak. Kalau rasa bersalah memang datang dari rasa cinta, maka cara terbaik menghormati rasa cinta itu bukan dengan menyimpannya, tapi dengan menggunakannya untuk mengambil tindakan yang benar-benar berguna.

Banyak working parents mencoba mengurangi rasa bersalah dengan berjanji akan lebih hadir mulai besok atau minggu depan. Tapi tanpa sistem yang konkret, niat itu terus berulang tanpa pernah benar-benar terwujud. Sistem berarti ada waktu yang dijadwalkan dan dijaga, ada batasan yang dikomunikasikan dengan jelas tentang pekerjaan, dan ada kesepakatan di dalam keluarga tentang bagaimana waktu bersama dijalani.

Sistem tidak harus rumit. Bisa sesederhana menetapkan satu malam dalam seminggu yang benar-benar bebas dari pekerjaan, atau ritual pagi selama 15 menit sebelum semua orang berpencar ke aktivitasnya masing-masing. Hal-hal kecil yang konsisten jauh lebih efektif dibandingkan dengan momen besar yang tidak teratur. Working parents yang punya sistem cenderung lebih mudah melepaskan rasa bersalah karena mereka tahu dengan jelas apa yang sudah mereka lakukan dan kapan mereka hadir.

Menjadi working parents bukan berarti memilih karier di atas anak atau sebaliknya. Perasaan tidak cukup yang terus muncul itu bukan cerminan kenyataan, tapi cerminan dari standar yang memang tidak pernah dirancang untuk situasi seperti ini. Semakin cepat standar itu diganti, semakin ringan beban yang dibawa setiap harinya. Hal ini bisa dimulai perlahan dengan memahami bahwa working parents bisa stop merasa bersalah tanpa harus resign.