Ngobrol dengan Seseorang Bisa Menguras Energi? Ini 5 Alasannya!

Ada perbedaan antara menjadi teman curhat dan menjadi tempat pelampiasan emosi. Sewajarnya, seseorang memang boleh bercerita ketika sedang menghadapi masalah. Namun, percakapan seharusnya untuk kedua pihak. Masalah akan muncul ketika hampir setiap interaksi selalu berpusat pada masalah orang tersebut.

Kamu mendengarkan keluhannya tentang banyak hal. Ketika kamu mencoba bercerita tentang pengalamanmu, topiknya kembali lagi kepada dirinya. Awalnya mungkin kamu gak merasa terganggu. Namun, kalau pola ini terus berulang, kamu bisa merasa seperti membawa beban emosional orang lain tanpa pernah mendapatkan kesempatan untuk menurunkan bebanmu sendiri.

Percakapan akan sangat melelahkan ketika kamu tak bebas berbicara secara spontan. Setiap kalimat harus dipikirkan berkali-kali karena kamu takut salah bicara atau membuat lawan bicara tersinggung. Misalnya, kamu sedang berbicara dengan seseorang yang mudah merasa diserang ketika mendapat kritik.

Akhirnya, kamu harus memilih kata dengan sangat hati-hati, menggunakan kalimat yang panjang, atau bahkan menyembunyikan pendapat sebenarnya. Lama-kelamaan, percakapan terasa seperti pekerjaan yang membutuhkan konsentrasi tinggi. Memikirkan perasaan orang lain memang baik. Namun, jika hanya satu pihak yang terus melakukan penyesuaian, hubungan tersebut tidaklah seimbang.

Ada orang yang gak sadar menjadikan obrolan sebagai ajang membandingkan diri. Ketika kamu bercerita tentang sesuatu, dia merasa perlu memiliki cerita yang lebih besar. Kamu bilang sedang lelah, dia langsung menceritakan bahwa pekerjaannya jauh lebih melelahkan. Kamu bercerita berhasil menyelesaikan sesuatu, dia cerita pencapaiannya yang lebih hebat.

Bahkan ketika kamu sedang mengalami masalah, obrolan berubah menjadi perlombaan tentang siapa yang paling menderita. Sekali atau dua kali mungkin tak masalah. Namun, jika terjadi hampir setiap kali berbicara, kamu bisa merasa tidak pernah benar-benar didengarkan. Tidak mengherankan jika setelahnya kamu merasa lelah karena selalu berada dalam posisi mempertahankan diri.

Perhatikan bagaimana perasaanmu setelah percakapan berakhir. Apakah kamu merasa lega, biasa saja, atau justru sibuk mengulang percakapan di kepala? Kalau kamu sering memikirkan apakah tadi terlalu kasar, apakah seharusnya gak mengatakan sesuatu, atau apakah kamu telah mengecewakan orang tersebut, jelas interaksi itu menguras emosional.

Hal ini bisa terjadi ketika seseorang sering menggunakan rasa bersalah. Misalnya, ketika kamu menolak ajakannya, dia mengatakan kamu sudah berubah. Saat kamu gak bisa membantu, dia membuatmu merasa tidak peduli. Ketika kamu memilih menghabiskan waktu sendiri, dia menganggap kamu menjauh. Akibatnya, kamu mulai merasa harus selalu tersedia agar tak dianggap sebagai orang yang buruk.

Ini jadi salah satu tanda yang paling mudah dirasakan. Ketika bersama orang tertentu, kamu merasa harus memainkan versi dirimu yang berbeda. Kamu bisa jadi lebih pendiam karena takut salah bicara. Atau justru terus bercanda untuk mencairkan suasana meskipun sebenarnya sedang tidak ingin melakukannya.

Semakin sering kamu melakukan hal tersebut, semakin banyak energi yang dibutuhkan untuk mempertahankan versi dirimu. Berbeda dengan orang yang membuatmu merasa nyaman, kamu biasanya tak perlu terlalu memikirkan bagaimana harus bersikap. Kamu bisa diam tanpa merasa bersalah, tertawa tanpa dibuat-buat, dan menyampaikan pendapat tanpa takut hubungan langsung berubah.

Terkadang, rasa lelah emosional setelah ngobrol terjadi karena kamu terus menyesuaikan diri. Bukan berarti orang yang membuatmu lelah selalu merupakan orang jahat. Bisa saja gaya komunikasi dan kapasitas energi sosial kalian yang berbeda. Kamu sendiri pernah mengalami?