Kenapa Terlalu Sering Mengalah Bisa Diam-Diam Merusak Hubungan?

Saat terjadi perbedaan pendapat, mungkin kita memilih berkata, "Ya sudah, aku ngalah." Sekali atau dua kali, hal tersebut mungkin tidak menjadi masalah. Namun, jika hampir setiap konflik berakhir dengan cara yang sama, perasaan yang sebenarnya belum selesai bisa terus menumpuk.

Penelitian mengenai penekanan emosi dalam hubungan romantis menemukan bahwa semakin seseorang menekan emosinya ketika melakukan pengorbanan untuk pasangan, semakin besar pula dampaknya terhadap kesejahteraan dan kualitas hubungan. Akhirnya, masalah yang awalnya kecil bisa berubah menjadi rasa lelah, kecewa, atau bahkan kesal yang sulit dijelaskan.

Kalau kita selalu mengatakan "terserah" atau "aku nggak apa-apa", pasangan mungkin mengira memang tidak ada masalah. Padahal, bisa saja di balik jawaban tersebut ada keinginan yang tidak pernah disampaikan.

Hubungan membutuhkan komunikasi dua arah. Penelitian menemukan bahwa menyembunyikan pikiran atau perasaan dari pasangan berkaitan dengan kepuasan hubungan dan komitmen yang lebih rendah, serta lebih banyak konflik. Jadi, mengalah tanpa menjelaskan perasaan sebenarnya bisa membuat pasangan kehilangan kesempatan untuk memahami kebutuhan kita.

Kalau hanya satu orang yang terus menyesuaikan diri, lama-kelamaan hubungan bisa terasa berat sebelah. Satu pihak terbiasa mendapatkan apa yang diinginkan, sedangkan pihak lainnya terus belajar mengesampingkan kebutuhan sendiri.

Padahal, hubungan yang sehat bukan tentang siapa yang selalu menang atau siapa yang paling sering mengalah. Keduanya perlu memiliki ruang untuk menyampaikan keinginan, keberatan, dan batasan masing-masing. Penelitian mengenai pengorbanan dalam hubungan juga menunjukkan bahwa dampaknya dapat berbeda tergantung bagaimana pengorbanan tersebut dilakukan dan dirasakan oleh kedua pihak.

Ini mungkin salah satu dampak yang paling sulit disadari. Awalnya kita mengalah karena ingin menjaga hubungan. Namun, ketika hal tersebut terjadi berkali-kali, bisa muncul pikiran seperti, "Kenapa selalu aku yang harus mengerti?" Jika perasaan itu tidak pernah dibicarakan, kita mungkin mulai menjaga jarak, menjadi lebih dingin, atau kehilangan keinginan untuk berkomunikasi.

Padahal, masalahnya bukan semata-mata karena terlalu banyak mengalah, tetapi karena ada kebutuhan dan perasaan yang tidak pernah mendapatkan ruang untuk dibicarakan. Penelitian tentang perilaku menarik diri dalam konflik juga menunjukkan bahwa pola menarik diri dan kurangnya perilaku penyelesaian konflik yang konstruktif dapat berkaitan dengan menurunnya kepuasan hubungan.

Menjaga hubungan memang terkadang membutuhkan kompromi. Kita tidak mungkin selalu mendapatkan apa yang kita inginkan, begitu juga dengan pasangan atau orang terdekat. Namun, mengalah seharusnya bukan berarti selalu memendam perasaan, mengabaikan kebutuhan sendiri, atau takut mengatakan tidak. Sesekali berkata, "Aku kurang nyaman dengan hal ini," atau "Aku punya pendapat yang berbeda," bukan berarti kita sedang mencari masalah.

Justru dengan menyampaikan perasaan secara jujur dan tetap menghargai orang lain, hubungan memiliki kesempatan untuk menemukan jalan tengah. Sebab, hubungan yang sehat bukan tentang siapa yang paling sering mengalah, melainkan tentang dua orang yang sama-sama bersedia memahami dan menyesuaikan diri.