"Kesadaran adalah langkah pertama untuk mengambil kembali kendali atas hidupmu,” ujar Robyn Koslowitz, PhD, psikolog klinis, dikutip dari Verywell Mind.
6 Cara Memulihkan Diri setelah Mengalami Parentification, Pelan-pelan!
Intinya Sih
- Parentification membuat anak memikul tanggung jawab orangtua sejak dini, yang berdampak pada kesulitan mengelola emosi dan hubungan saat dewasa.
- Pemulihan dimulai dengan mengenali pola trauma, belajar menerima bantuan, serta memberi ruang bagi kebutuhan emosional diri sendiri.
- Menetapkan batasan sehat, membangun hubungan seimbang, dan menikmati kembali hal-hal menyenangkan menjadi langkah penting untuk memulihkan diri dari dampak parentification.
Disclaimer: This was created using Artificial Intelligence (AI)
Selalu merasa harus kuat, sulit menerima bantuan, atau lebih mementingkan orang lain daripada diri sendiri? Bisa jadi itu merupakan dampak dari parentification, yaitu kondisi ketika anak dipaksa mengambil peran dan tanggung jawab orangtua sejak usia dini.
Pengalaman tersebut dapat terbawa hingga dewasa dan memengaruhi cara seseorang menjalani hubungan maupun mengelola emosi. Untungnya, pola ini bisa diubah secara bertahap. Berikut beberapa cara memulihkan diri setelah mengalami parentification menurut para ahli.
1. Kenali pola trauma yang selama ini kamu jalani
Pemulihan dimulai dengan menyadari pola bertahan hidup yang terbentuk sejak kecil. Sebagian orang menjadi perfeksionis, sementara yang lain tumbuh sebagai people pleaser karena terbiasa mengutamakan kebutuhan orang lain.
Saat memahami bahwa pola tersebut berasal dari pengalaman masa lalu, kamu akan lebih mudah membedakan mana tanggung jawabmu dan mana yang bukan. Kesadaran inilah yang menjadi langkah awal untuk membangun kebiasaan yang lebih sehat.
2. Belajar menerima bantuan tanpa merasa harus membalas
Orang yang mengalami parentification sering merasa tidak nyaman saat menerima bantuan. Mereka cenderung menolak, meminta maaf, atau merasa harus segera membalas karena menganggap dirinya tidak pantas menerima perhatian.
Padahal, hubungan yang sehat dibangun dari keseimbangan antara memberi dan menerima. Jadi, cobalah menerima bantuan tanpa merasa berutang atau harus membuktikan bahwa kamu layak dicintai lewat pengorbanan.
"Ketika seseorang menawarkan dukungan atau kebaikan, izinkan dirimu menerimanya tanpa mengecilkan artinya, tanpa merasa perlu menjelaskan, atau menawarkan balasan,” ujar Melissa Groskopf, terapis berlisensi (Licensed Marriage and Family Therapist), dikutip dari Verywell Mind.
3. Berikan ruang bagi kebutuhan emosimu sendiri
Saat masih kecil, kamu mungkin terbiasa menjadi tempat curhat orangtua atau bertanggung jawab menjaga suasana rumah tetap tenang. Akibatnya, kamu lebih peka terhadap emosi orang lain daripada memahami apa yang sebenarnya sedang kamu rasakan. Pola ini sering terbawa hingga dewasa.
Karena itu, mulailah memberi ruang bagi kebutuhan emosimu sendiri. Kamu bisa mengenali perasaanmu melalui jurnal, berbicara dengan orang tepercaya, atau berkonsultasi dengan terapis. Ingat, kamu juga berhak didengar, dipahami, dan dirawat, bukan hanya menjadi tempat bersandar bagi orang lain.
4. Biasakan berpikir sebelum langsung menolong orang lain
Tidak semua masalah harus kamu selesaikan. Ketika muncul dorongan untuk langsung membantu seseorang, berhentilah sejenak dan tanyakan apakah masalah tersebut memang menjadi tanggung jawabmu. Cara sederhana ini dapat membantu memutus kebiasaan mengambil alih beban orang lain.
Jika seseorang sebenarnya mampu menyelesaikan masalahnya sendiri, cukup berikan dukungan seperlunya tanpa ikut mengambil alih semuanya. Belajar mengatakan "tidak" juga merupakan bagian penting dari menjaga batasan yang sehat. Semakin sering kamu melatihnya, rasa bersalah akan perlahan berkurang.
"Saat kamu merasa terdorong untuk memperbaiki sesuatu atau mengurus seseorang, berhentilah dan tanyakan apakah itu benar-benar menjadi tanggung jawabmu,” ujar Melissa Groskopf.
5. Bangun hubungan yang lebih sehat dan seimbang
Coba evaluasi hubunganmu dengan pasangan, teman, atau keluarga. Jika kamu selalu menjadi pihak yang mengurus segalanya dan mengabaikan kebutuhan sendiri, bisa jadi kamu masih membawa pola parentification hingga dewasa.
Hubungan yang sehat seharusnya berjalan dua arah. Kamu boleh peduli, tetapi tidak harus memikul semua beban sendirian. Menetapkan batasan juga bukan tindakan egois, melainkan cara menjaga kesehatan emosional dan menciptakan hubungan yang lebih seimbang.
"Kamu tidak harus meninggalkan hubungan-hubungan itu, tetapi kamu perlu berhenti mengambil terlalu banyak peran di dalamnya,” ujar Robyn Koslowitz.
6. Berikan kesempatan pada diri untuk menikmati masa kecil yang sempat hilang
Banyak orang yang mengalami parentification kehilangan masa kecilnya karena terlalu dini memikul tanggung jawab orang dewasa. Akibatnya, mereka tumbuh menjadi pribadi yang sulit menikmati hidup atau merasa bersalah saat bersenang-senang.
Padahal, tidak ada kata terlambat untuk menghadirkan kembali pengalaman itu. Cobalah menekuni hobi, berolahraga, atau melakukan aktivitas yang dulu belum sempat kamu nikmati. Memberi ruang untuk bahagia adalah bagian penting dari proses penyembuhan.
"Jadikan kebahagiaan sebagai sesuatu yang tidak bisa ditawar. Penyembuhan tidak hanya datang dari memproses rasa sakit, tetapi juga dari memilih kebahagiaan,” ujar Robyn Koslowitz.
Parentification memang dapat meninggalkan luka emosional yang bertahan hingga dewasa, tetapi bukan berarti kamu harus terus hidup dengan pola yang sama. Dengan mengenali pengalamanmu, menetapkan batasan, dan memberi ruang bagi kebutuhan diri sendiri, proses penyembuhan bisa dimulai sedikit demi sedikit.
This article is written by our community writers and has been carefully reviewed by our editorial team. We strive to provide the most accurate and reliable information, ensuring high standards of quality, credibility, and trustworthiness.
