Trauma Bonding dengan Orangtua: Pernah Disakiti Lalu Diberi Hadiah?

Saat orangtua menyakiti perasaanmu, insting alaminya pasti kamu ingin membela diri atau setidaknya merasa marah. Namun, karena mereka langsung bersikap manis setelahnya, emosi marahmu itu langsung diredam secara paksa. Kamu malah jadi merasa sebagai anak yang durhaka karena sudah menyimpan kesal kepada orangtua yang 'katanya' sangat menyayangimu. Perasaan campur aduk ini membuatmu selalu memendam emosi negatif sendirian, lho.

Hal membingungkan ini disebut cognitive dissonance, di mana otakmu kesulitan memproses dua kenyataan yang bertolak belakang dalam satu waktu. Jadi, pagi harinya kamu diteriaki karena masalah sepele, tapi sorenya kamu malah dibelikan martabak manis kesukaanmu. Secara gak sadar, martabak manis itu bukan lagi sekadar makanan penutup yang enak, tapi berubah jadi alat manipulasi agar kamu lupa dengan luka paginya. Lucunya, kamu tetap saja memakannya meski hati ini perih?

Dalam hubungan keluarga yang sehat, permintaan maaf secara verbal jadi hal penting saat ada pihak yang berbuat salah. Sayangnya, pola asuh yang penuh siklus tarik-ulur ini membuat tindakan kompensasi menggantikan kata maaf yang seharusnya diucapkan. Orangtua merasa cukup dengan membelikan barang atau makanan tanpa pernah duduk bersama untuk membahas masalah aslinya. Lama-kelamaan, kamu jadi terbiasa dengan penyelesaian masalah yang menggantung tanpa ada evaluasi, lho.

Kondisi ini bikin kamu percaya bahwa setiap luka bisa dibayar tuntas dengan materi, bukan dengan komunikasi yang sehat. Coba bayangkan kalau nanti kamu punya pasangan yang suka membentak, lalu dia cuma kasih hadiah untuk menyelesaikan masalah tanpa berjanji untuk berubah. Kamu pasti bakal gampang luluh karena otakmu sudah merekam bahwa itulah cara kerja kasih sayang sejak kamu masih kecil. Padahal, masalah utamanya belum diselesaikan dan bakal terus terulang.

Ketika kamu terbiasa berada dalam drama emosional di rumah, otakmu mulai mengaitkan cinta dengan intensitas emosi yang ekstrem. Kamu merasa bahwa hubungan yang damai dan tenang itu justru membosankan atau malah terasa mencurigakan. Akibatnya, kamu selalu merasa butuh sedikit konflik atau pertengkaran hebat agar bisa merasakan indahnya momen baikan. Perasaan divalidasi setelah disakiti ini menjadi semacam candu yang merusak mentalmu perlahan-lahan.

Secara ilmiah, ini ada hubungannya dengan lonjakan hormon dopamin dan oksitosin di otakmu ketika momen rekonsiliasi itu terjadi. Ibaratnya naik rollercoaster, adrenalin ketika dimarahi membuatmu stres berat, tapi momen dibelikan hadiah langsung memberikan euforia yang bikin lega luar biasa. Kalau gak hati-hati, kamu bakal terus mencari 'drama' di tempat kerja atau sirkel pertemanan cuma demi merasakan kebahagiaan semu ini.

Siklus kekerasan emosional yang diselingi dengan kebaikan akan menciptakan rasa ketergantungan yang sangat kuat antara anak dan orangtua. Kamu sadar betul bahwa perlakuan kasar mereka sering kali menguras energi, tapi anehnya kamu justru merasa ketakutan setengah mati kalau harus menjauh. Ada keyakinan di dalam dirimu bahwa cuma mereka yang bisa menerima kamu apa adanya. 

Secara psikologis, ini mirip dengan fenomena Stockholm syndrome, di mana korban justru bersimpati pada sosok yang menyakitinya. Misalnya, saat temanmu bilang betapa toksik perlakuan orangtuamu, kamu malah otomatis maju paling depan untuk membela mereka habis-habisan. Kamu selalu punya banyak alasan untuk membenarkan sikap kasar mereka, seperti "Ya, mereka kan lagi stres kerja," atau "Mereka marahnya demi kebaikanku juga, kok." Padahal, memaklumi perilaku kasar ini akan membuatmu makin kehilangan harga diri.

Terus-menerus dihadapkan pada realitas ganda membuat radarmu dalam mendeteksi emosi jadi kacau. Kamu jadi kesulitan membedakan mana kebaikan yang tulus dan mana kebaikan yang sekadar dipakai sebagai alat peredam konflik sesaat. Saat kamu merasa sedih, otakmu malah menyuruhmu untuk merasa bersyukur atas hal-hal materi yang sudah diberikan. Akibatnya, kamu sering merasa hampa atau mati rasa karena emosimu gak pernah benar-benar diakui.

Gak heran kalau generasi yang tumbuh dengan pola asuh seperti ini sering mengalami krisis identitas yang parah. Kamu selalu sibuk menerka-nerka mood orang lain sampai lupa menanyakan apa yang sebenarnya kamu rasakan saat ini. Mulai sekarang, belajarlah untuk memvalidasi perasaanmu sendiri tanpa harus menunggu izin atau hadiah hiburan dari siapa pun, ya.

Menghadapi siklus ini memang gak mudah, tapi menyadari tanda trauma bonding dengan orangtua jadi langkah pertama yang hebat untuk memutus rantainya. Jangan ragu buat cari bantuan profesional kalau kamu merasa kewalahan mengatur emosi yang tumpang tindih ini.