Cara Menolak Ajakan dengan Sopan Tanpa Merasa Bersalah

Langkah pertama adalah mengubah cara pandang terhadap kata “tidak”. Banyak orang menganggap menolak berarti egois, tidak mau membantu, atau tidak menghargai orang lain. Padahal, setiap orang memiliki batas kemampuan yang berbeda. Kamu tidak harus selalu tersedia hanya karena seseorang meminta bantuan atau mengajak melakukan sesuatu.

“Rasa bersalah adalah perasaan yang kamu miliki ketika kamu berpikir telah melakukan sesuatu yang salah. Jadi, ketika kamu merasa bersalah karena menetapkan batasan, itu karena kamu tidak berpikir bahwa kamu berhak untuk melindungi diri sendiri, mengatakan tidak, memiliki ide sendiri, atau meminta sesuatu,” jelas psikoterapis berlisensi Sharon Martin, DSW, LCSW, dalam Psychology Today.

Jadi, munculnya rasa bersalah tidak otomatis berarti keputusanmu salah. Kamu bisa merasa tidak enak sekaligus tetap membuat keputusan yang tepat untuk dirimu. Coba bedakan antara benar-benar melakukan kesalahan dan sekadar merasa tidak nyaman karena tidak bisa memenuhi harapan seseorang.

Kamu tidak selalu harus memberikan jawaban saat seseorang baru saja mengajak atau meminta sesuatu. Jika masih ragu, berikan dirimu waktu untuk berpikir. Cara sederhana seperti, “Aku cek jadwalku dulu, ya. Nanti aku kabari,” bisa mencegahmu memberikan jawaban “iya” secara spontan hanya karena tidak enak hati.

Setelah mendapatkan waktu, tanyakan beberapa hal kepada dirimu sendiri: apakah aku memang ingin melakukan ini, apakah waktuku cukup, apakah energiku memungkinkan, dan apakah aku hanya berkata iya karena takut mengecewakan orang tersebut? Jika jawabannya lebih banyak mengarah pada keterpaksaan, kamu punya alasan yang cukup untuk mempertimbangkan penolakan.

Salah satu kesalahan yang sering dilakukan ketika menolak adalah memberikan terlalu banyak alasan. Karena merasa bersalah, kamu mungkin menjelaskan jadwal secara panjang lebar, meminta maaf berkali-kali, atau memberikan alasan yang sebenarnya tidak perlu.

Akibatnya, penolakan terdengar seperti permintaan izin dan membuat orang lain merasa masih bisa membujukmu. Psikiater bersertifikat sekaligus Clinical Assistant Professor of Psychiatry di Northeast Ohio Medical University, Dimitrios Tsatiris, M.D., menjelaskan bahwa batas yang sehat perlu disampaikan secara jelas.

"Saat menetapkan batasan dengan anggota keluarga atau teman, pastikan kamu menyatakan batasan tersebut dengan jelas. Saat berkomunikasi, cobalah untuk tidak menjelaskan secara berlebihan. Penjelasan yang berlebihan 'mengundang' seseorang untuk membantu menyelesaikan konflik kamu. Saran yang tidak diminta ini mungkin ditawarkan dengan niat membantu, tetapi bisa menyebabkan masalah dengan batasanmu," jelasnya dalam Psychology Today.

Kamu bisa menggunakan kalimat seperti, “Terima kasih sudah mengajakku, tetapi kali ini aku tidak bisa ikut,” atau “Aku belum bisa membantu untuk hal itu.” Jika memang perlu, tambahkan alasan singkat seperti, “Aku sudah punya agenda lain.” Kamu tidak harus membuat alasan yang rumit agar penolakanmu dianggap valid. Semakin jelas pesanmu, semakin kecil kemungkinan orang lain salah memahami keputusanmu.

Menolak dengan sopan bukan berarti harus terdengar dingin. Kamu masih bisa menunjukkan penghargaan terhadap orang yang mengajak dengan mengucapkan terima kasih atau mengakui bahwa ajakannya berarti. Namun, keramahan tidak harus berujung pada perubahan keputusan.

"Mengatakan "tidak" bukan berarti kamu harus menolak orang dengan cara kasar. Menambahkan sedikit konteks dapat membuat kamu merasa lebih kolaboratif sekaligus mengurangi rasa bersalah," jelas psikolog Jeffrey Bernstein, Ph.D. dalam Psychology Today.

Menurut Bernstein, memberikan sedikit konteks dapat membantu seseorang menyampaikan batas dengan tetap menunjukkan kepedulian. Misalnya, ketika teman mengajak pergi tetapi kamu ingin beristirahat, kamu bisa mengatakan, “Makasih sudah mengajak, tetapi hari ini aku mau istirahat di rumah. Semoga kalian seru-seruan, ya.”

Rasa bersalah mungkin tidak langsung hilang setelah kamu belajar berkata tidak. Bahkan, pada awalnya kamu bisa merasa cemas, terus memikirkan respons orang lain, atau bertanya-tanya apakah keputusanmu terlalu egois. Hal ini tidak selalu berarti kamu harus mengubah keputusan. Bisa jadi, kamu hanya sedang beradaptasi dengan kebiasaan baru dalam menetapkan batas.

"Merasa bersalah karena mengatakan "tidak" seringkali berasal dari keyakinan bahwa kamu telah mengecewakan seseorang. Tetapi rasa bersalah juga bisa menjadi tanda bahwa kamu sedang meninggalkan kebiasaan menyenangkan orang lain (people pleasing) dan mulai menerapkan batasan yang lebih sehat," jelas Bernstein.

Kamu juga bisa melihat rasa bersalah sebagai sesuatu yang perlu dipahami, bukan langsung dituruti. Ingat kembali alasanmu menolak dan tanyakan, “Apakah aku benar-benar melakukan kesalahan, atau aku hanya takut orang lain kecewa?” Kalau kamu sudah menyampaikan penolakan dengan jujur dan sopan, kamu tidak perlu terus-menerus menghukum diri sendiri.

Menolak ajakan dengan sopan bukan tentang menjadi orang yang tidak peduli. Justru, mengatakan “tidak” ketika memang tidak mampu atau tidak ingin membantu dapat membuat hubungan menjadi lebih jujur dan sehat. Kamu bisa tetap menghargai orang lain tanpa selalu mengorbankan waktu, tenaga, dan kebutuhanmu sendiri.