Sudah Dewasa tetapi Masih Sulit Bicara Jujur pada Orangtua?

Sebelum berusaha mengubah cara berkomunikasi, coba kenali terlebih dahulu apa yang membuatmu sulit terbuka kepada orangtua. Apakah kamu takut dimarahi, dibandingkan dengan orang lain, dianggap tidak tahu diri, atau terus-menerus diberi nasihat yang sebenarnya tidak kamu butuhkan?

Mengenali penyebabnya dapat membantu kamu memahami bahwa kesulitan berbicara jujur bukan selalu karena kamu tidak mampu berkomunikasi. Tetapi mungkin itu juga berkaitan dengan pengalaman dan pola interaksi yang selama ini terbentuk dalam keluarga.

Jadi cobalah mengingat beberapa percakapan sebelumnya yang membuatmu enggan bercerita. Apakah orangtua langsung menghakimi, memotong pembicaraan, atau justru menyebarkan cerita pribadimu kepada anggota keluarga lain? Cari tahu hal-hal yang membuatmu merasa tidak nyaman tanpa harus buru-buru menyalahkan diri sendiri maupun orangtua. Dengan memahami pola tersebut, kamu bisa menentukan bagian mana yang perlu diperbaiki, cara menyampaikan sesuatu yang lebih sesuai, serta batasan pribadi yang perlu dijaga.

Jika selama ini kamu terbiasa menyimpan banyak hal sendiri, memulai percakapan yang sangat pribadi mungkin terasa menakutkan. Kamu tidak harus langsung menceritakan masalah terbesar atau membuka semua rahasia dalam satu kesempatan.

Mulailah dari hal sederhana, seperti pengalaman kurang menyenangkan di tempat kerja, kebingungan menentukan pilihan, atau perasaanmu setelah mengalami kejadian tertentu. Langkah kecil dapat menjadi latihan untuk membangun kebiasaan berbicara secara lebih terbuka.

Pilih topik yang risikonya terasa ringan terlebih dahulu. Misalnya, kamu bisa mengatakan bahwa pekerjaan sedang melelahkan atau kamu membutuhkan waktu untuk mempertimbangkan suatu keputusan. Perhatikan bagaimana orangtua merespons, kemudian gunakan pengalaman tersebut untuk menentukan langkah berikutnya.

Terkadang, percakapan dengan orangtua berubah menjadi pertengkaran bukan hanya karena perbedaan pendapat, tetapi juga karena masing-masing merasa diserang. Kalimat seperti “Ayah dan Ibu gak pernah ngerti” bisa membuat orangtua langsung bersikap defensif.

Padahal, mungkin yang ingin kamu sampaikan adalah bahwa kamu merasa tidak didengarkan ketika pendapatmu langsung dibantah. Mengubah cara menyampaikan perasaan dapat membantu percakapan tetap berfokus pada masalah yang ingin dibahas.

Dalam panduan komunikasi keluarga, HealthyChildren menganjurkan orangtua untuk mendengarkan dengan baik, menunjukkan empati, dan menyampaikan perasaan secara tenang. Panduan tersebut juga mengingatkan agar komunikasi tidak berubah menjadi kebiasaan menyalahkan, mengancam, atau membentak.

Prinsip ini bisa diterapkan oleh kedua belah pihak, termasuk anak yang sudah dewasa ketika menyampaikan kebutuhan dan ketidaknyamanannya kepada orangtua. Kamu bisa menggunakan kalimat yang berfokus pada perasaan dan kebutuhan pribadi.

Contohnya, “Aku ingin cerita, tetapi aku berharap Ayah dan Ibu mendengarkan dulu sebelum memberikan saran,” atau “Aku merasa tertekan ketika keputusanku langsung dibandingkan dengan orang lain.” Kalimat seperti ini tidak menjamin orangtua akan langsung memahami maksudmu, tetapi dapat mengurangi kesan bahwa kamu sedang menyerang mereka.

Menjadi anak yang terbuka bukan berarti kamu wajib menceritakan seluruh detail kehidupan pribadi kepada orangtua. Sebagai orang dewasa, kamu tetap memiliki hak untuk menentukan informasi apa yang ingin dibagikan, kapan kamu siap bercerita, dan bagian mana yang perlu disimpan untuk diri sendiri.

Batasan ini bukan berarti kamu tidak menghormati orangtua. Justru, batasan yang disampaikan dengan baik dapat membantu hubungan menjadi lebih sehat dan mengurangi konflik yang berulang. Psikolog Laurence Steinberg, Ph.D., profesor psikologi dan neurosains di Temple University, menjelaskan dalam podcast American Psychological Association (APA) bahwa kemandirian merupakan isu penting dalam hubungan orangtua dan anak dewasa.

Jika orangtua terus mendesak untuk mengetahui sesuatu yang belum siap kamu ceritakan, kamu bisa menjawab dengan sopan tetapi tegas. Misalnya, “Aku mengerti Ayah dan Ibu ingin tahu, tetapi aku belum siap membicarakan bagian itu sekarang,” atau “Kalau sudah ada keputusan yang perlu disampaikan, aku akan cerita.”

Kamu juga bisa menjelaskan bahwa kamu tetap menghargai perhatian mereka meskipun membutuhkan ruang pribadi. Batasan perlu disesuaikan dengan situasi keluarga, terutama jika kamu masih tinggal bersama orangtua atau bergantung secara finansial kepada mereka.

Komunikasi yang terbuka tidak bisa dibangun oleh satu orang saja. Kamu mungkin sudah berusaha menjelaskan perasaan dengan baik, tetapi percakapan tetap sulit jika masing-masing hanya ingin membuktikan bahwa dirinya benar. Karena itu, penting untuk membangun kebiasaan mendengarkan secara bergantian.

Ketika orangtua berbicara, cobalah memahami kekhawatiran di balik perkataan mereka. Sebaliknya, kamu juga berhak meminta agar mereka mendengarkan pengalamanmu tanpa langsung menyela atau memberikan penilaian.

Psikolog Laurence Steinberg dalam wawancara dengan American Psychological Association menekankan pentingnya memahami apa yang dialami oleh kedua belah pihak dalam hubungan orangtua dan anak dewasa. Ia menjelaskan bahwa anak dewasa perlu memiliki rasa empati terhadap orangtua, sementara orangtua juga perlu memahami tantangan yang dihadapi generasi anak mereka.

Anak yang sudah dewasa tetap bisa menyayangi orangtua meskipun belum mampu menceritakan segala hal secara terbuka. Kejujuran tidak tumbuh hanya karena seseorang diminta untuk bercerita, tetapi juga membutuhkan rasa aman, kepercayaan, dan kesediaan untuk saling mendengarkan.